realyoga.ru

[shumar]

http://www.youtube.com/watch?v=skYRZ_-RXtk

[Матсья]

Фильмы становятся всё интереснее. Антониони с Филлини нервно курят в сторонке.

[Матсья]

однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت المعدل
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي.
. أهم الأحزاب الإس مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعبباني
Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал .... Особенно вот в этом месте:
و تعي

[джонс]

Очень живая музыка, полная поглощённость процессом как исполнителей, так и зрителей...
http://www.youtube.com/watch?v=VuktJ8mppE0&feature=related

[Шевченко]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже не важно?
_________________
Всё проходит, постоянны одни лишь изменения.

[Серёга]

А вот рецепт рекомендованный Г.П.Малаховым для укрепления костей:
Смешать банку консервированного лосося, 2-3 столовые ложки творога, немного молока, намазать смесь на свежий огурец и съедать на завтрак.

[ali]

[Шевченко]

Это типа Пурген(сильное слабительное) лучший успокоитель мыслей. Мысли полностью не исчезают, но остаётся только одна.
_________________
Всё проходит, постоянны одни лишь изменения.

[Серёга]

Этот рецепт Г.П.Малахов продемонстрировал в своей телепередаче, а весь зал сидел и записывал.

[Виктор]

Аптекарь отошел по делам, оставил вместо себя ученика. Возвращается, видит - все тихо, но в углу стоит молчаливый мужик странного вида. Спрашивает ученика: - Кто это?
Ученик (зардевшись): - Да пришел этот тип за лекарством от кашля, а я перепутал и дал ему слабительное... - И что? - Ну, вот, второй час стоит - кашлянуть боится...

[Lobster]

[Lobster]

[Pixel]

Не совсем уверен, что этому место в приколах....
http://www.youtube.com/watch?v=SZLaZyMpfUI
_________________
и, если хочешь, ты можешь быть лучше меня. Зоопарк

[Саныч]

[Gol]

Смотрела с восхищением. Не знаю, как про испытание славой - если она заслужена, почему бы нет? И, насколько я знаю, положительные эмоции при таком образе жизни не только от "славы". Им ведь нравится то, что они делают, иначе бы не было успехов. Но вот про их будущее здоровье у меня большие сомнения. Они ведь еще растут. Не думаю, что это полезно - в 7 лет поднимать на плечи собственный вес. Где-то читала, что при чрезмерных нагрузках в детстве соматическая полиплоидия в сердечной мышце возрастает, а она коррелирует с сердечными болезнями. В общем, создалось впечатление, что детишек эксплуатируют ради сиюминутного успеха. Дай Бог, чтобы это было не так.
_________________
Мир полон красок! Разных...

[джонс]

"...немножко тэкст по-дэбильному написан..." действующий мэр Харькова отжигает:
http://www.youtube.com/watch?v=Poyb8ewSADQ

[Федор]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Матсья]

Капитан Очевидность представляет...

Врача-ветеринара вызывает над дом женщина:
- Посмотрите, пожалуйста, мою кошечку. В последнее время она что-то странно себя ведет.
Ветеринар осматривает кошку и говорит:
- Через две недели у нее будут котята.
- Доктор, это абсолютно исключено. Она живет у меня два года и ни разу за это время не выходила на улицу, - возмущенно возражает женщина.
И тут из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот.
- Что же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было выходить на улицу, - говорит ветеринар.
- Что Вы, доктор! Как можно! Это же ее брат!

[Матсья]

А вот кому аватарку из 70-х, налетай!!!

(с) Александр АЛЁШИЧЕВ

[vovka]

Волевая медитация: