Йога и эмоциональные привязанности / йога и личная жизнь

[Виктор]

Annchen, Гордееву и остальным:
Господа!
Я настоятельно прошу Вас НЕ разбирать личные взаимоотношения на форуме, он не для этого предназначен. Пользуйтесь, пожалуйста, мылом. В противном случае мне придется удалять этот эмоциональный спам.

silberwe:
Вы все усложняете, незачем читать Патанджали или кого-то еще чтобы понять смысл жизни. Поскольку смысл этот - сама жизнь, ее процесс. ИМХО. Это первое.
Второе: человек по идее должен извлекать опыт из ВСЕГО пережитого, но это тяжелая работа, на которую он либо ленив, либо не способен. И получается обычно так: жить хорошо? Ну и лады, зачем задумываться, пусть себе так и идет дальше.
Плохо? Да на фиг оно тогда нужно! Отбросим и забудем, зачем думать, и так полно забот.
Но получается следующее: время идет. Все меняется, мы - в том числе и прежде всего. То что раньше было хорошо - незаметно становится уже не таким хорошим и полезным, а потом и вовсе вредным, но мы этого не замечаем, подобно лосю из анекдота.
Кстати - анекдот хороший, я его приведу для усиления восприятия, облегчения выражения.
Утром, в лесу, здоровенный лось пришел в себя с жуткого похмела, и, не помня себя, ломанулся сквозь лес к озеру попить водички, чтоб отлегло. Аж просеку пробил, встал на берегу - пьет...
А в это время охотник из засады бабах по лосю!
Глядит - никакого эффекта. Приложился и второй раз из винтовки - бабах! Никакого эфекта... Что за черт!?
А лось пьет и думает: - Блин, что такое? Я пью-пью, а мне все хуже и хуже...
Так вот все так или иначе проживают свою жизнь, но далеко не каждый извлекает опыт из прожитого. Особенно из отрицаловки, поскольку это очень больно и неприятно. Однако если опыт не извлечен, то человек обречен переживать это снова и снова, он зацикливается на нем, вот в чем штука! И не может сойти с этих рельс.
И тогда только и остается что резать раз за разом по-живому.
Понимаете мысль?
Далее: о внутренней пустоте. Не так много людей обладают смыслом, который устойчиво держит их в этом мире.Это люди счастливые, скажем те кто обладает выраженным талантом к рисованию, музицированию, науке и т.д. и т.п. Либо коллекционеры, в том числе и денежных знаков. Но у них в душе уже не так гладко, нет полного удовлетворения, поскольку нельзя собрать все, у кого-то все равно будет больше. Кто-то скитается по лику земли и экстриму - пока есть здоровье.
А обычным людям, коих подавляющее большинство, приходится учиться ПРОСТО ЖИТЬ, и это весьма трудная задача - понять свой калибр и масштаб в этом мире, примириться с ним и найти локальный интерес, который позволял бы НЕ тонуть бессмысленно в жизни или в себе самом. Для женщин есть дополнительный шанс: найти смысл в семье и детях, у мужчин с самореализацией труднее.
Так вот я к чему: словесных или логических объяснений искать можно целую вечность но, какговорят на Востоке: сколько не кричи "халва" - во рту слаще не станет.
А йога - ее нормальная практика, помимо всего прочего дает дополнительную опору ВНУТРИ себя самого, ни от чего внешнего не зависящую. Она выравнивает (оптимизирует) личный эмоциональный горизонт, тем самым создавая предпосылки для общего уравновешения, при котором сознание максимально проясняется и в нем спонтанно проступает, извлекается тот самый опыт, который по-иному, в обычном состоянии и получить-то нельзя, он недоступен.
И даже в самом только состоянии уравновешенности уже жить интересно, а не скушно! Все сказанное выше - ИМХО.
Ну и в завершение приведу, как пищу для размышлений, забавную пословицу: Господи, дай мне ума понять то, что еще можно изменить!
Дай мне сил изменить то, что еще можно понять!
И дай возможность не спутать первое со вторым.
Всех благ!

[Александр Гордеев]

Виктор Сергеевич, я что-то не понимаю... Вот когда вас задевают, вы что же на мыло отвечаете, а выпад на сайте, где все его видят, оставляете без ответа? Так видел я ваши грозные и даже раздраженные отлупы. И видет оправдание их, когда вы говорили, что с некоторыми людьми нужно именно так и поступать. А всего лишь посмеялся, ну, может быть, поиздевался чуть-чуть. А вы тут же выговор с двойкой. (Или мы настолько неравны?) А Анна, так вообще ни за что пострадала. Но ведь форум - это спор, выяснение каких-то истин, в этом участвуют люди. И понятно, что время от времени именно от того, что это люди, возникает какое-то непонимание, пролетает искра. Лично я отношусь к этому спокойно и с юмором. Может чуть-чуть терпимей к этому и администратору относиться? Хотя, как вы говорите: "Мое повидло..." И форум ваш. А я здесь гость. Но если бы хозяином был я, то мне бы понравились раскованные гости, а не те, что сидят забившись по углам.
С неизменным уважением Александр Гордеев.

[Виктор]

А я, Александр, на Вашем месте давно бы уже понял...
На выпады мне приходится отвечать и я делаю это в том случае, когда это касается воззрений на технологию йоги, а не моих личных взаимоотношений с кем-то, о которых сотни людей, заходящих на портал, и понятия не имеют, да оно им и не нужно. Они не за тем сюда пришли чтобы читать о чьих-то частных заморочках.
Как говорил известный персонаж из фильма "Кавказская пленница"не менее известному другому: "А ты не путай свою личную шерсть с государственной!"
"Или мы настолько неравны?" - странна мне такая фраза. Она лишний раз показывает что если человеку самые простые вещи приходится объяснять, то это уже говорит о том что объяснить ему ничего нельзя.
Ну вот ведет он себя на конфе непринужденно и свободно, гуляет как хочет, что желает говорит и ничего ему не жмет.
Так вот я последний раз повторю: на этом форуме и портале выясняются интересующие самых разных людей совершенно определенные вещи, связанные с ЙОГОЙ, а не с Вами либо со мной, нашими знакомыми, родственниками, а также нашими взглядами на какие-то стороны жизни.
Плохо когда раскованность граничит с назойливостью и прочими качествами, о которых и говорить не хочется. Извините за то, что ради донесения до Вас этихпрописных вещей мне приходится отодвинуть в сторону то, что в народе зовут деликатностью.
Надеюсь что Вы правильно меня поймете. Если нет -ну что же, шанс у Вас был...
Всех благ!

[слава]

Был такой опыт у одного человека.
Помогли занятия спортом, в результате чего депрессия сошла на нет
за один год. А добило эту «повесть, печальнее на свете» то,
что пришлось столкнуться с «объектом любви» в несколько других условиях,
в колхозе (как раз ровно через один год). И там со стороны он увидел,
как объект воздыханий обращалась со своим парнем, как буквально
вытирала об него ноги. Так может вести себя только
глупый человек с непомерно завышенным самомнением.
И когда этот человек увидел, какова она была «на самом деле»,
то был несказанно рад (!!!), что его миновала эта участь.
Тем более, что девица была смазливая, любила крутить парнями,
пыталась флиртовать с ним. Но после многих страданий,
эта неестественность только вызывала отвращение. Тем более,
что было много других девушек (приехало 2 факультета пединститута).
И клин вышибли другим клином, более удачным.

Однако и сейчас странно для меня, почему для него не существовало этих
«других девушек» и нужно было «сгорать в аду» целый год?

Так что в неудачной любви главное – это найти способ, как «пережечь»
негативные состояния и эмоции, а уже потом, со спокойным сердцем
во всем разбираться.

[Nady]

Есть такой опыт. Прошлой осенью один человек очень жестоко со мной поступил. Мучилась я конечно страшно, каждый день пыталась понять почему он это сделал, за что, как он мог...
И вот месяца три назад начала заниматься йогой и через два месяца на меня "снизошло". Я все поняла. Конечно это понимание тяжело мне далось, у меня был жуткий стресс, который длился неделю, а остановила его все та же йога. И стало ясно, что понять я могла бы и раньше. Просто раньше у меня не хватило бы сил это пережить, поэтому просто сработал инстинкт самосохранения и я "не понимала". А йога дала эту силу. И еще интересно, что поняв эту ситуацию, я стала по другому воспринимать весь мир, отношения между людьми, отношения между мужчинами и женщинами. Ну как будто сколупнула внешнюю оболочку мира и заглянула внутрь (и честно говоря, картинка открылась моему взгляду страшноватенькая, хотя не все так безнадежно, есть в мире и хорошее).
Ну и пошло, поехало. Стала осозновать свои проблемы в отношениях с людьми, в отношениях с мужчинами. Сейчас проблема заключается только в том, что я все хорошо понимаю умом, а вот душой пока не очень (хотя сдвиги есть, явные). Ну что ж, для этого существуют асаны. В общем работы впереди непочатый край, буду отрабатывать все свои проблемы на душевном и телесном уровне.
Вот так переплетаются йога и жизнь.

[Орлангур]

Вот что меня греет и почему я и не покидаю сей форум со многими несмышленными вопрошантами (кто не довлен - какашкими не кадаца :evil: :evil: :evil: себя лично можете отнести к лучшим :D , о других не беспокойтесь), что иногда хозяин этого злачного заведения, товарисч ВСБ отвечает отчень созвучно тому, как я это вижу в натуре. Так держать... бы всегда... :lol:
А ты Гордеев, чо к равенству приципился? Равенство - во времена Первой республики, к Робеспьеру обратись... Ты лучше о генеалогии задумайся, наука такая е... твоя фамилия говорит о генетической гордости... вот ея надоть смирять... для начала посчитай, к примеру, что ты не равный, ага?... дальше будт легчее..

[Александр Гордеев]

Ну, а Бойко, надо тогда свою бойкость смирить. А то получается, что нашла коса на камень. Да, ладно уж - с «хозяином этого злачного заведения» мы это, кажется, уже перетерли по мылу – скользко, правда, получается…

[Stern]

Читаешь эту ветку и «видишь» какими буйными красками переливаются ауры участников… :)
А мне кажется, если влюбленный будет осознавать, какие у него чакры активизировались в данный отрезок его жизни, ему легче будет сбалансировать всю ауру, перераспределив энергию в ней (например, загрузив больше умственной или физической деятельностью). Любая жизненная ситуация – это асана, имеющая форму и содержание.

[Alexandеr]

Тоже читаю, но думаю другое:

Нюхайте ваши розы,
а нам нужны паровозы,
стране нужен метал.

Маяковский

[Irishka]

Вы меня, конечно, извините... Но кто - нибудь из вас на этой ветке высказавшихся хоть раз познал настоящую любовь? Я имею ввиду не ту влюбленность, когда от влияния второй чакры возрастает желание сексуальное, желание обладать человеком, всегда быть рядом и т.д и т.п.... Я имею ввиду то самое безграничное, совершенное чувство без примеси эгоизма, когда ты любишь и не стремишься полуить что - то взамен, когда ты готова отпустить любимого человека, а свои чувства к нему оставить неизвестными.
Настоящая ЛЮБОВЬ по определению не может быть безответной. Она не может быть хорошей или лохой. ОНА ПРОСТО ЕСТЬ! Или ее нет...
Очень просто, конечно, стать жертвой, жаловаться на свою несчастную жизнь и тихо жалеть себя и плакать по ночам в подушку. Но оно вам надо??? Если вы не можете смириться с тем, что вам не отвечают взаимностью - постарайтесь смириться со своими чувствами и перевести их в новое качество. Это не только поможет вам вырости, узнать о себе что-то новое, но и качественно изменит ваше восприятие мира...
П.С. Надеюсь, я никого этими словами не задела... Все обращения обобщенные и не стоит принимать их как личное воззвание...

[Александр Гордеев]

Вы меня, конечно, извините... Но кто - нибудь из вас на этой ветке...

Уважаемая, Иришка, а вы ВСЕ и ВНИМАТЕЛЬНО прочитали?

[слава]

Когда один человек встречает другого и у первого возникает «нечто» такое, возвышенное,
то почему "это" не передается тому, другому? Не вызывает такой же отклик чувств,
как и у полюбившего человека.
Ведь это же другой был инициатором возникновения всех чувств и состояний.
Однако, если обратной связи не наблюдается,
то тогда с чем происходит контакт? Что было инициатором?
Скорее всего, с собственными гранями души.
А раз так, то другой человек здесь и не при чем.
И все «прелести» безответной любви – это переживания собственного ада.
Другой был лишь катализатором
(веществом, не участвующем в реакции обмена, но намного ускоряющем процесс) контакта человека с самим собой,
и только.

Любовь явление редкое и еще меньше кто может рассказать о том,
чтобы на основе чувств возникло еще что-либо достойное.
Как правило, все чувства перегорают, даже положительные.
И что потом остается? Как правило, в лучшем случае ничего.
А чаще - маятник чувств неумолимо движется в другую сторону,
и начинаются все прелести противоположности любви.
Ведь от любви до ненависти - один шаг.

Без внутренней работы всему неминуемо приходит конец,
она как раз и необходима, чтобы любовь переросла в что-то
еще.
Тогда какая разница, ответная это любовь или безответная.
Все равно для одной и другой требуются личные усилия.

[Irishka]

Уважаемая, Иришка, а вы ВСЕ и ВНИМАТЕЛЬНО прочитали?

Многоуважаемый тов. (гр., госп.) Гордеев! Я ни коим образом не имела ввиду некие личные выпады в адрес кого бы то ни было. А прочитала я все внимательно и с интересом (в противном случае я бы вообще не стала вмешиваться в разговор). Так вот из всего прочитанного у меня создалось впечатление, что практически все участники считают, что любовь и страдания неразделимые понятия и практически всегда при наличии любви человек обречен на душевные муки и переживания... Так вот я с этим категорически не согласна... Возможно, я выразилась недостаточно четко и слишком резко (в отличие от многих представителей местного сообщества у меня некоторые проблемы с четким определением своих мыслей...), но я всего - лишь чайник, который только вторую неделю как открыл для себя этот портал. Так что прошу без обид! (если обиды появились - пишите личное сообщение - извинюсь! :P )
А вообще - то, если бы кто-то взял на себя труд объеденить все высказанное здесь, получилось бы очень неплохое практическое пособие по борьбе с избытком чувств, мешающих спокойно жить... :D

[Матсья]

Иришка! Солнышко!
Вы немножко невнимательны. Вопрос был: "Что делать если любовь есть, а взаимности нету?". Тоесть нет возможности для реализации этого светлого чувства. И на него есть два ответа.

1. "Не можешь любить - сиди дружи!" (с) Жванецкий. По сути это означает любить себе дальше фантом. Ну, например умер Ващ суженый (не дай бог). Нету его больше. Что дальше? Дальше любим его светлый образ... Это и есть отпустить и оставить неизменными чувства. Я Вам так поступать не советую. Просто поверьте. Ничего хорошего из такого подхода не выйдет. Редко у кого в душе есть место для двоих, а значит место будет занято и у Вас будет только такое "фантомное" чувство. Без реализации :( "Песок плохая замена овсу..." (с) ОГенри "Вождь краснокожих".
2. Провести зачистку места в душе и полюбить кого-то другого. Часто этот путь довольно болезненный.

А вот взаимно, да ещё и с преодолимыми препятствиями - это действительно здорово. Блюдо для тех, кто понимает :) И про это Вам тоже здешние много чего порассказать могут. Только спросите :)))

ЗЫ Объединяю здась сказанное: Практика сожжёт всё.

[Дина]

Здравствуйте, уважаемые господа йогины и все сочувствующие,

Меня давно волнует одна проблема: каким образом можно сочетать определённую жизненую философию, т.е. Знание, Практику со всеми их вытекающими с обычным человеческим желанием быть с, близким во всех отношениях, человеком. Чем больше я живу и занимаюсь духовной практикой, тем проще и сложнее для меня решается эта пролема.

Проще от того, что я перестала делить людей по каким-то ни было категориям и весьма ровно, спокойно и доброжелательно общаюсь с большинством из тех, с которыми меня сталкивает жизнь.

Вместе с тем, в отношении выбора "единственного" человека с течением времени и опыта появляется всё больше и больше каких-то "но". Я весьма терпимый человек, но мой образ жизни и образ мыслей влияет коренным образом на то, как я вижу эти отношения. Некие навязчивые максимы: "Либо уж всё, либо и вовсе не нужно" всё чаще и чаще посещает мой, далёкий от просветления, ум.

Различия в мироощущении, потребность регулярного уединения и тишины - не всегда понятны партнёру. С другой строны - куда деться от багажа прошлого опыта, страхов, привычек, незыблемых принципов другого человека!? Одним словом, обычные человеческие проблемы, которые отравляют любой совместный быт и разрушают любые отношения. Любовь, в самом широком смысле, духовный рост, при взаимном обогащении, взаимоприятие и следование одним путем - это мне кажется единственно приемлимым вариантом отношений.

Но не идеалистический ли это утопизм? Не отсутствие ли смирения? Не оправдание ли собственным проблемам? Не привычка ли жить в одиночестве - ведь это гораздо проще, чем с кем-то! Не знаю...
И как быть?

С благодарностью ко всем, кто откликнется,
Дина.

[pupsik]

Совершенство как раз заключается в том, чтобы жить обычной жизнью среди обычных людей, но при этом обладать возвышенным сознанием.
Уединение и общество единомышленников необходимо только на этапе движения к совершенству. Когда совершенство достигнуто,
"духовность" и "бездуховность" сливаются воедино, и человек более не видит разницы между "правильной" жизнью и "неправильной".
"Образ жизни" - это не более чем стереотип выдуманный человеком не имеющий к настоящей реальности никакого отношения.

[Матсья]

Требование следовать одним путём очень жёсткое. Причём со временем оно становится всё более жёстким (поскольку Ваш путь становится всё более индивидуальным и непохожим на другие). И потом если партнёр будет во всём разделять Ваши интересы, то где тут взаимообогащение? ИМХО некоторый люфт должен быть. Стремиться к полному разделению всех ценностей бестолку.

[OM]

Некие навязчивые максимы: "Либо уж всё, либо и вовсе не нужно" всё чаще и чаще посещает мой ум.

Вы абсолютно правы. Нет смысла соглашаться на суррогаты типа "да, он жлоб, но другие то еще хуже..."
Уж лучше вовсе не нужно, как вы верно заметили.

Но не идеалистический ли это утопизм? Не отсутствие ли смирения? Не оправдание ли собственным проблемам? Не привычка ли жить в одиночестве - ведь это гораздо проще, чем с кем-то! Не знаю...

Да при чем тут смирение??? Вы делаете так, как внутренне ощущаете правильным. Если человек не разделяет ваших взглядов в принципе (а не только в частностях - это то нормально) - то вы все равно с ним не уживетесь, незачем и пытаться. :evil:

Любовь, в самом широком смысле, духовный рост, при взаимном обогащении, взаимоприятие и следование одним путем - это мне кажется единственно приемлимым вариантом отношений.

Опять, же трудно не согласиться :D
Короче, вы сами ответили на все свои вопросы.

Если вам положено встретить вашего человека, то вы его встретите в нужное время.

У меня подобная ситуация остро проявилась года полтора назад. И я тогда вообще решил, что лучше буду один. Хм... а вот теперь женат :D :D :D

[Дина]

Здравствуйте!

Уединение и общество единомышленников необходимо только на этапе движения к совершенству. Когда совершенство достигнуто...

Так это, того... :oops: Не знаю, как у Вас, а у меня, боюсь, этот этап затянется на всю жизнь. Возможно даже и не одну. Когда совершенство будет достигнуто, думается мне, вообще вопросов никаких не останется, не говоря уж о проблемах. Конечно, я верю, что этот светлый миг настанет, но пока вот есть то, что есть, пусть и далёкое от совершенства.

Дело ведь не в духовности и антидуховности, правильности и неправильности. Я говорю, скорее, о том, насколько, вообще, возможно, простите за выражение, "духовное развитие" в такой соц. структуре, как семья!? Нет ли тут принципиального противоречия?! Я имею опыт семейной жизни и вот сидит в моей, забитой философскими книжками, голове дурацкая дилемма: либо полноценно-семейно-идеальная жизнь, либо движение к приснопоминаемому Вами "Совершенству" . И каждый новый опыт только подогревает этот конфликт.

[Леша]

Дина,
Вообще говоря вопрос не простой.
При этом даже если не бросаться громкими фразами типа там «духовной рост», «развитие», «самосовершенствование» и прочими, то любому человеку ясно, что жить в семье, где у людей совершенно разные интересы – сложно, если не сказать невозможно.
Скажем, как вы собираетесь представить себе счастливую жисть пьющего сантехника и, скажем, утонченной виолончелистки? И т.д. и т.п.
Что я хочу сказать? Что факт того, что совпадение мировоззрение партнеров по браку, является определяющим для семейной жизни не только на каком-то то там «высоком» уровне развития, а просто «по жизни». И не учитывать это нельзя.
Просто когда выбирали партнера – было одно мировоззрение. Оно изменилось. А у партнера нет. И это обычное дело – большинство людей не меняют мировоззрение с 16 лет, как в школе научили, так и осталось…
Т.е. ваша ситуация абсолютно понятна и обычна.
Что касаемо вопроса – «А можно ли развиваться в семье?» - тут вопрос не однозначный. Если рассматривать семью как ячейку общества – то нет, развиваться нельзя. Потому что обществу это не надо. Поэтому все построено так, что развиться вам не дадут. Если рассмотреть семью как равноправное партнерство двух развивающихся сущностей – то совершенно наоборот – развиваться можно гораздо быстрее, чем одному. И при этом вы понимаете – тот или другой вариант вы выбираете сами и стоите его сами.
Что делать?
Два варианта – или принять правила игры в существующей семье, при этом отвоевав себе ряд свобод – ну там на занятия ходить, скажем, или не гладить на всю семью белье…, и дальше ждать, сложно сказать чего, ну обычно ждут пока дети не вырастут… Партнер в данном случае скорее будет восприниматься как мелкий тиран, чем как партнер по развитию… Естественно, в этом случае не надо заводить с партнером разговоров о йоге, «духовном» и вообще выходить за рамки принятого стандарта.
Ну а второй вариант вы сами знаете. Только при этом вас осудят родственники, друзья, работа и фиг знает еще кто. При этом должен сказать, что это самое осуждение вообще говоря не есть вещь абстрактная, она может придавить так, что мало не покажется. Даже если вы уедете в Тибет. Поэтому если вы уж решили освободиться, то надо это делать плавно и безболезненно, по возможности. Однако, решимости на это надо иметь ну очень много…
Ситуации, которые я как бы гипотетически описываю, на самом деле мной не раз наблюдались, и прямо скажем лично проходились.
Много на эту тему написано…
Лично мне основательно помогло снизить требования к окружающим или даже, можно сказать, убрать к ним претензии, понимание того, что люди находящиеся на разных ступенях развития есть разные. Настолько разные, насколько разные гусеница и бабочка.
Понимание такое пришло после прочтения такой книжки http://www.podvodny.ru/Persona/Persona.htm
Может и другие есть, не знаю.
Так вот, если вы вдруг поймете, что вы уже на уровне юношеской личности, а ваш муж остался на уровне подростковой, и там еще будет долго, а скорее всего всю жизнь, то у вас просто отпадут к нему претензии на уровне – «а вот ты меня не понимаешь», потому как вас станет совершенно очевидно, что на своем этапе развития он вас и понять не может по определению. Это все равно что первокласснику интегралы объяснять. Такое понимание значительно облегчает общение с окружающими.
А теперь вспомните пример хотя бы одной женщины, которая принципиально не хочет заводить детей и выходить замуж, потому что цели ее существования совершенно иные.
Я чего-то ни одной не вспоминаю…
Но все равно у каждого свое…