Психология

[Talifa]

Вообще то я полностью согласен с Матсьей.
По-моему весь этот психоанализ это большая дурилка для мозгов. :?

иногда да, иногда нет. бывает довольно забавно.

[vovka]

иногда да, иногда нет. бывает довольно забавно.

Больному человеку еще можно простить его воспаленный интерес к психоанализу. А вот когда здоровый к нему начинает прибегать это уже дурной звоночек, если не сказать хуже. :?

[Talifa]

Нет здоровых среди живых. ))

[narasius]

Вообще то я полностью согласен с Матсьей.
По-моему весь этот психоанализ это большая дурилка для мозгов. :?

иногда да, иногда нет. бывает довольно забавно.

+1.

Это детище Фрейда иногда оказывается удобным инструментом...а иногда и самообманом. Думаю, в большинстве случаев, имеет место и первое и второе: психоанализ -- хорош, но недостаточно объективен (или лучше сказать информационно полный), из-за особенностей нашей же психики.

[tapas]

иногда да, иногда нет. бывает довольно забавно.

Больному человеку еще можно простить его воспаленный интерес к психоанализу. А вот когда здоровый к нему начинает прибегать это уже дурной звоночек, если не сказать хуже. :?

Я не фанат психоанализа, скорее противник его практической части, но ведь цитату можно и перефразировать:

Больному человеку еще можно простить его воспаленный интерес к йоге. А вот когда здоровый к ней начинает прибегать это уже дурной звоночек, если не сказать хуже

[vovka]

Ай-йа-ай! Как не стыдно.:?
Было бы понятно если бы вы сравнили психоанализ с тантрой, но с Йогой! Не хорошо, ой как не хорошо. 8)

[Ingvar]

Идея о том, что в основе проблеммы всегда лежит какое-либо травмирующее переживание и его осознание ведёт к решению проблемы ложна.

Осознание причин и скрытых аспектов проблемы действительно не всегда приводит к решению, но часто. Кроме того, дело не только ведь в осознании, а в принятии и проработке того, что осознанно.

В общем случае проблема вполне решается обучением новому поведению.

Это подход бихевиоризма, помогает только в развитии навыков и в корне проблему не решает. Вы привели хороший пример. Пока у человека был неосознаваемый страх он в принципе не мог построить отношения с противоположным полом. Если же проблема страха решена то научиться общаться это уже намного легче и здесь поведенческие методики работают, но не наоборот.
Вот еще пример. У человека большое количество вытесненной агрессии. Агрессия эта бессознательна и человек себя считает добрым и миролюбивым. Но она все равно проявляется в общении, в жестах, мимике, интонации и просто чувствуется окружающими. Кроме того, агрессия эта может проецироваться на окружающих, вызывая ощущения того, что вокруг сплошь да рядом злые и нехорошие люди. Но происходит это неявно для человека. Он очень старается наладить общение с другими, быть хорошим собеседником, развить коммуникационные навыки. Но общение почему то не складывается как не старайся. Пока проблема бессознательно с ней не разберешься.


vovka, в психоанализе можно многое критиковать, он слишком сложен и неоднозначен, на многие вопросы нет единого мнения.
Но все же даже идея сброса, о котором идет речь основана на представлении психоанализа о вытеснении.
Более того, если быть честным перед самим собой то далеко не все в его теории ерунда. Только быть честным с самим собой сложно, слишком тяжело принять в себе некоторые вещи. Иногда легче отмести весь психоанализ вообще, чем признать в себе некоторые мысли и эмоции.

[Talifa]

Ещё такая штука.
Психотравма, искажающая поведение - это полбеды.
А вот ещё бывает стереотип поведения навязанный семьёй. Не травма, боли нет. А человек, например, не стал взрослым (мама дала команду "Не расти" и получился взрослый мужчина-инфантил) или перехватил в семье какой-нибудь вид зависимости, ну например кушает с перебором или играет азартно. Беду вроде не чувствует, родители так жили и нормально. Но вот как-то не хорошо, дискомфортно местами. И объяснить это нельзя, нужно семейный опыт разгребать. По-моему, тут анализ как раз кстати?
Вытесненное йогой хорошо идёт. А тут вытесненного мало, тут просто жизнь. То что принимается за норму.


См. ответвление:
"Полезные результаты сброса"

[Березина]

Можно научиться ходить в 15 лет, можно. И плавать в 70. И на пианино в 60. Не так всё печально как вы пишите.

Это все механика. А то о чем пишет Матсья -гораздо глубже проблема. И на мой взгляд, интеллект тут мало чем поможет. Единственное что, человек осознав эту проблему будет смотреть на нее "сквозь пальцы", не то что учиться жить по-новому, а просто не травмировать свою психику из-за этого.

Свобода от проблем ужасает! Вот главная проблема и мощный тормоз, оставляющий на привычном плато...

На мой скромный взгляд 8) , удерживает на плато ощущение нужности кому-либо или чему-либо.

[Ingvar]

Сообщение перенесено под заголовок
"Полезные результаты сброса":
http://www.realyoga.ru/phpBB2/viewtopic ... 348#128348

[vovka]

Самый главный секрет психотерапии!

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает «просто психологов», психолог – он обязательно какой-нибудь. Вот учитель: он либо физики, либо начальных классов, либо «пасть порву, моргалы выколю». У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться «учитель жизни», но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое.
Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: «детский», «взрослый» и «клинический». Клинический – это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский – это понятно, какой, а «взрослый» – это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.
Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа «а где вы учились» или «а что вы умеете». Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи (разумеется!) все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чём заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий «я не умею читать мысли» – шарлатан! Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли – гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.
Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы – первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите – это у тебя тайные пороки! А он вам – да нифига! А вы ему – а это у тебя защитные механизмы! Всё, один – ноль. Пусть идёт домой и переваривает.
Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание – это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание – это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.
Парафраз – это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят – «я чувствую желание дать кому-нибудь по морде», а они отвечают «вы испытываете потребность применить физическую силу». Или им сообщают:»мне плохо каждый раз, когда меня ругают», а они в ответ – «вам не по нраву слышать критику в свой адрес». Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.
Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, – говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, – говорите вы пациенту. – Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны!
Дополнительная функция парафраза – предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, – говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, – говорите вы женщине.
- Именно так! – соглашается женщина.
Консенсус!
А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю… Я вообще-то ещё не уверена…
- А это у вас защитные механизмы.
Диагноз – это когда вам уже всё ясно, а этот тупица всё ещё чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.
Гомосексуальность – это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность – это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность – это когда у пациента проблемы с обоими.
Есть ещё истерики, невротики и шизоиды. Истерики – это те, кому постоянно мало. Шизоиды – это те, кому постоянно тесно. Невротики – это все остальные.
В общем и целом, это всё. Ещё хорошо работает фраза «ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили». Запомните. В детстве не долюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили – это у него защитные механизмы.
Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это даёт гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё ещё девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить «обязательно», «срочно» и «даже не думая». «Даже не думая» – вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. «Даже не думая», да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.
Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.
- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.
- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.
- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.
- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чём тут вообще говорить.
- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.
- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать ещё и меня.
Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.
Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: «чем больше, тем лучше» и «ну вы даёте». Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнёр. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.
В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: «видите, как я вас хорошо понимаю». После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.
А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более,что и в их специальностях нет ничего сложного – и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал «нет»? Это у вас защитные механизмы.

[Calceteiro]

Заслуга психоанализа в том, что он принял существование бессознательного.
Далее, если сказать упрощённо, это бессознательное стали рассматривать как индивидуальное , коллективное (Юнг) и "семейное" (Сонди).
Динамический (верящий в существование бессознательного) и поведенческий подходы в психотерапии продолжают со-существовать.

проблема вполне решается обучением новому поведению

Да, но как создать возможность (условия) для этого, и как это сделать грамотно (экологично).
Нет нужды искать специально "травмирующее переживание", но понимать динамику процесса стоит, чтобы не наломать дров.
Например, при работе с подростком, ребёнком, часто проблема связана с родителями или родственниками. Для её решения меняться (обучать новому поведению) надо родителям (как одному из элементов системы), которые лишь способны платить "за работу с ребёнком". ИМХО, полезно знать динамику семейных бессознательных влечений чтобы создать условия для возможности нового поведения у ребёнка.
В этом примере:

У взрослого человека трудности в общении с противоположным полом...

Можно обнаружить, что такие же проблемы были у отца (или деда, или прадеда или дяди по матери/отцу), и изменить извне это трудно. Можно "снимать напряжение", проработать "проблемный узел", чтобы создать возможность для иного поведения.

Окружающие не ожидают от него поведения подростка и не будут поощрять его попытки научиться

.
Понимая динамику и влечения можно искать таких "окружающих", которые будут поощрять его попытки научиться, у которых есть такая (бессознательная) потребность в поддержке другого. Самомостоятельно это сделать гораздо сложнее.

[Матсья]

...Нет ничего невозможного для человека с интеллектом...

Можно и зайца научить курить (с)
Можно. Только потребует дополнительной работы. Человеку же обещают другое. Вот найдём причину - и все проблемы решаться. Вот и ищем. Нашли одну - проблема не решилась. Делаем вывод, что не то нашли. Ищем другую... И так годами.
Я не спорю с тем, что такой подход может сработать. Я спорю с его универсальностью и применимостью ко всем проблемам. Осознавание корня проблемы не является необходимым для её решения. Проблема решается не осознанием, а изменением поведения. Не суть важно как именно поведение было изменено.

Пока проблема бессознательно с ней не разберешься.

Вот с этим в йоге как раз всё в порядке. Обнажение самскары происходит очень просто. Вот практикуете себе спокойненько. И тут раз - всплывет мысль. Что нибуть типа: "а ведь я этого хочу", или "меня это задевает". Вот Вы и осознали. Причину видеть не обязательно.

[Кларисса]

У взрослого человека трудности в общении с противоположным полом... Копание в памяти выявило какое-то травмирующее воспоминание из-за которого он боится идти на контакт. Отлично. воспоминание мы выделили. В результате анализа бояться человек перестал. Значит ли это, что у него всё наладилось? Вовсе нет. Он ведь общаться не научился. Он только перестал бояться... И скорее всего не научится. Время упущено.

Я согласна до слов "И скорее всего не научится. Время упущено". Если сильно надо, то научится. Не сразу, конечно... Выявление травмирующих воспоминаний, все эти копание нужны для осознания проблемы и для её решения. Это самые первые шаги, а дальше уже не надо зацикливаться на них, надо идти дальше, формировать новое поведение в том числе.

Не раз наблюдала, как на каких-нибудь массовых психмероприятиях типа курсов Норбекова, народ рыдал над прощением матери и отца. После этой процедуры (зрелище не для слабонервных) некоторые выходили с такими перекошенными лицами, что мама не горюй, человеку разбередили старые раны и оставили с ними наедине, хоть иди вешайся... Такие вещи, по-моему, недопустимы!

[Кларисса]

Проблема решается не осознанием, а изменением поведения. Не суть важно как именно поведение было изменено.

Не всякую проблему можно решить изменением поведения. Вот, например, есть мужчины, которые влюбляются только в "помоечниц", или женщина любит только алкоголиков. Какое поведение надо поменять? Избегать тех и других? Так бывает, что сразу и не разберешь, кто перед тобой...
_________________
Делай, что должно, и будь что будет.


См. ответвление:
"Зависимость, созависимость и свобода. / Разбивка на пары"

[Ingvar]

Мы сейчас можем начать бесконечный спор о том с какой стороны к проблеме подходить. С одной стороны анализ бессознательных проблем и причин с другой внешнее изменение поведения. Крайности в обеих точках зрения вряд ли обоснованы. Есть ситуации в которых достаточно изменения поведения, развития навыков. Но есть ситуации в которых причина не осознается человеком. И здесь нужно разбираться с бессознательным, иначе никак.

[Березина]

...После этой процедуры (зрелище не для слабонервных) некоторые выходили с такими перекошенными лицами, что мама не горюй, человеку разбередили старые раны и оставили с ними наедине, хоть иди вешайся... Такие вещи, по-моему, недопустимы!

Вот-вот
Подруга также рассказывала о посещениях семинаров Норбекова, о рыданиях там, о перекошенных лицах людей.
Сама она какие-то 100 желаний в блокнот записывала после семинара, зеркалу каждый день улыбалась)
Искусственные, на мой взгляд, эти методики и сильно травмирующие.
Взять хотя бы Эрхардовские тренинги(ЭСТ).Те еще, и также людей на изнанку выворачивают там.
Думаю, что если есть необходимость и желание, то обратиться к профессиональному психологу есть резон, а идти вот на такие массовые сборища...не знаю, я бы поостереглась.

[А.Смит]

[Причину видеть не обязательно.

согласен на все 100, рулишь между откровениями, а почему они, что и откуда - неинтересно

ПРАТЬЯХАРА-ПРАЙОГА

теперь о пратьяхаре будет речь,
что превосходна в одоленьи
врагов, подобных вожделенью

куда б ни убегал твой ум, к блужданию привычный,
ты возвращай его обратно – к атману, или Я

наш ум все время движется: ну, например,
туда, куда твои глаза устремлены;
верни его к подножию атмана

от похвалы в восторге ум, от поношения в унынье пребывает –
направь его к атману вновь и вновь

дрожишь от холода иль мучает жара -
ум снова потерялся, и тогда
верни его обратно в центр Я

зловонны запахи иль голову кружат –
ум рад объединиться с их переживаньем;
верни его к подножию атмана

вкус сладости, горчинки, кислоты
пусть остается сам с собой,
а ум, качнувшись, пребывает
в атмане, в центре Я

***

[Talifa]

Не раз наблюдала, как на каких-нибудь массовых психмероприятиях типа курсов Норбекова, народ рыдал над прощением матери и отца. После этой процедуры (зрелище не для слабонервных) некоторые выходили с такими перекошенными лицами, что мама не горюй, человеку разбередили старые раны и оставили с ними наедине, хоть иди вешайся... Такие вещи, по-моему, недопустимы!

Жизнь постоянно это выделывает с нами. К слову.

[Матсья]

Дело не в примерах, а в том, что бессознательные мотивы на то и бессознательны, что человеком не осознаются и ему абсолютно не понятно, почему как бы он не пытался изменить отношение и поведение он приходит к одному и тому же.

Верно. Для изменения ситуации нужно всего две вещи.
1. Осознать (признать) в себе этот мотив.
2. Изменить своё поведение в соответствии с этим новым знанием о себе.
При этом копаться в причинах возникновения в Вас этого мотива вовсе не обязательно. С точки зрения повседневности совершенно без разницы почему Вас тянет именно к таким людям. Родились вы таким, или Вас мама научила, или первая любовь такая вышла. Возможны десятки, если не сотни, причин. Достаточно знать эту свою особенность и учитывать её в своём поведении.
А что делать, если вам эта особенность не нравится? Бороться с ней как? Да никак. Уходить в противоположное. Искать в себе другие особенности и развивать их. Тратить своё внимание на другое.