Приколы. Том 2 [ссылки - с названиями]
-
bokorez75
- Сообщения: 399
- Зарегистрирован: 30 май 2008, 07:03
- Откуда: Moskow
- Благодарил (а): 53 раза
- Поблагодарили: 125 раз
Научные анекдоты
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так: - Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10 в 12.
— Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
http://skyw.livejournal.com/116934.html
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так: - Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10 в 12.
— Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
http://skyw.livejournal.com/116934.html
- Рейтинг: 6.25%
-
Матсья
- Опытный практик
- Сообщения: 2125
- Зарегистрирован: 29 июн 2003, 21:16
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 207 раз
Анек на злобу дня...
— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!
Некоторое время спустя:
— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!
— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!
Некоторое время спустя:
— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!
-
Винни-Пух и все-все-все
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший:
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду: Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные:
- я слишком глуп чтобы это сделать:
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать:
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли:
- мне не хватило мотивации:
- у меня была депрессия:
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!:.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший:
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду: Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные:
- я слишком глуп чтобы это сделать:
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать:
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли:
- мне не хватило мотивации:
- у меня была депрессия:
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!:.
Чувство юмора сильнее чувства жалости
Радость молодит (Даль В. И.)
Веселье - состояние Духа (Даль В. И.)
Радость молодит (Даль В. И.)
Веселье - состояние Духа (Даль В. И.)
-
доцент Авас
- Сообщения: 780
- Зарегистрирован: 16 дек 2009, 12:10
- Благодарил (а): 132 раза
- Поблагодарили: 29 раз
-
Кларисса
- Сообщения: 919
- Зарегистрирован: 20 авг 2007, 11:24
- Откуда: Екатеринбург
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 25 раз
- Контактная информация:
Доходчиво о том, почему йога - это плохо. :)
http://www.youtube.com/watch?v=OKAu9v_D ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=OKAu9v_D ... re=related
Не упрощаю простое, не усложняю сложное
-
Кларисса
- Сообщения: 919
- Зарегистрирован: 20 авг 2007, 11:24
- Откуда: Екатеринбург
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 25 раз
- Контактная информация:
Легендарное "Покажи ящура" :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=0RTMtIpmOXk
http://www.youtube.com/watch?v=0RTMtIpmOXk
Не упрощаю простое, не усложняю сложное
-
Винни-Пух и все-все-все
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
-
Dr. Zabivalkin
- Сообщения: 985
- Зарегистрирован: 15 июн 2007, 16:53
- Благодарил (а): 45 раз
- Поблагодарили: 103 раза
-
Винни-Пух и все-все-все
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
-
Касыда
- Сообщения: 210
- Зарегистрирован: 4 май 2011, 15:09
- Откуда: г. Санкт-Петербург
- Поблагодарили: 28 раз
Здорово, детки молодцы!Винни-Пух и все-все-все писал(а):Очень трогательный номер, детям 6 и 7 лет.
http://www.youtube.com/watch?v=6IGasTYXYeE&NR=1
-
vovka
- Сообщения: 1898
- Зарегистрирован: 30 май 2006, 16:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 150 раз
- Поблагодарили: 192 раза
Дню Знаний посвящается...:idea:
Бог, увидев прогуливающих студентов, сказал: <Сдадут. Потому что на меня надеются!
СТУДЕНЧЕСКАЯ МАГИЯ
Давным-давно наши прапрадедушки верил, что на экзамен надо взять с собой ангела-хранителя. Перед тем как выйти из дома, необходимо сказать про себя: "Ангел мой, иди за мной, ты впереди, я - за тобой. Сделай так, чтобы я сдал экзамен".
Хорошо, когда знакомые желают ни пуха ни пера. Это не хуже защиты небесного покровителя. Еще очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена. Чем крепче ругает, тем лучше .
Есть ритуалы, связанные с религией, например, ходить на экзамен с иконкой, молить бога о помощи, ставить в церкви свечку своему небесному покровителю или, по еще дореволюционной традиции, студенческому заступнику Николаю Угоднику.
Надеемся что знание современной мифологии поможет вам в борьбе со злыми студенческими богами...
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
по материалам интернета
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Поклоняются ему все. Даже те, кто о нем ничего не знает - свято чтит традиции культа Аннунаха и Аннунахит на все студенческие предметы, без исключений.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Нетупар.
Частым помощником бога Аннунаха является бог хитрости и ковартсва студентов Забашлял. Этот бог является самым жадным из студенческого пантеона богов и требует частых и довольно болезненных жертвоприношений. Его нельзя отнести ни к темным богам, ни к светлым.
Историками зафиксированны случаи, когда вознести ему жертву советуют сами слуги Деканата, что говорит о прямой связи темных сил с этим божеством... Студентам не рекомендуется возносить ему молитвы и дарить дары, но зачастую - это последняя надежда студента в борьбе со злыми студенческими богами...
Злые боги
Есть в студенческой мифологии и злые боги. В первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Зачастую Деканат насылает на студентов своих бесов: Замдекан, Куратар и Староста.
Бесы сильны, зачастую - коварны и приносят много бед скромным последователям Аннунаха, но с помощью храбрых воинов Пересдам, Академ и в крайних случаях бога Забашлял - пиллигримы побеждают силы зла и продолжают мирно чтить бога Аннунах...
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый Сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Также хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину, все остальные легенды - ложны.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам, чтение полученных фолиантов и заучивание древних текстов позволит вам уменьшить размер жертв богу Забашлял.
Возлюбленные братья и сестры!
В это тревожное для всего студенчества время
дерзнул я обратиться с молитвой к богам нашим студенческим!! Восславим Великих!
Славься Анунах!
Да победит твоё дело правое!
Свергнешь ты всех приспешников мрачного Деканата!
Не быть бездне ботанства в среде студенческой!
Славься Халява, что Анунаха спутница!
Ловить тебя мы зачётками вечерами предэкзаменационными будем!
Сжалься над студентами запуганными!
Приди на тестирования страшные!
О ты, Апох, брат Анунаха!
Сниспошли свою милость на головы студиозов, душою истерзанных!
Снизойди на нас милость Божия!
Сделайте так, чтобы в конце дороги тернистой, что сессией зовётся,
ждал нас великий Бух с улыбкой радостной на лике своём!
Аминь!
практические рекомендации: утром пред тем, как выйти из дома, открываете зачетку или тетрадь с лекциями(страница значения не имеет), высовываете ее в форточку и орете, что есть дури:"ХАЛЯВА, ЗАЛЕТАЙ". от того, насколько громко вы крикните, зависит, прилетит халява или нет. Словили вы халяву и не открывайте тетрадь (зачетку) до тех пор, пока не войдете в аудиторию, где сдавать будете. А вот там-то и распахните ее пошире - халява вылетит, экзамен сдастся на милость победителя и всем будет щастье.
Есть и другой, не менее распространенный , но рискованный способ – «холодная Халява». В ночь перед экзаменом ровно в полночь нужно протянуть руку в форточку (а не в окно, как делают многие), держа в ней раскрытую зачётку и очень громко крикнуть – «Ловись, Халява, ловись». И так три раза. После этого рекомендуется перевязать зачётную книжку красной ленточкой, чтобы халява не убежала, и оставить на ночь в холодильнике, так халява примёрзнет к зачётке!
Наиболее отчаянные студенты занимаются ловлей Халявы в самой аудитории, хватая воздух руками на глазах у ошарашенных одногрупников. Говорят, что, совершив все это, даже самый ленивый сдаст экзамен, хотя бы на «три»…
Можно «халяву» задобрить: строчку для грядущего экзамена в зачетке помазать водкой или прикормить, посыпав хлебных крошек, орешков. Пойманную «халяву» надо сберечь: либо перевязать зачетку ниткой, либо зажать крупной скрепкой.
Эзотерически подкованные студенты утверждают, что Халява представляет собой красноватый и теплый сгусток энергии, похожий на летающую тарелку.
всевозможные талисманы и амулеты
Здесь главное правило гласит: никому нельзя говорить, что это и есть твой талисман, иначе он теряет силу. В качестве амулетов обычно используются маленькие игрушки, брелки, нэцкэ, украшения с камнями. Оникс слывет проясняющим ум и память, бирюза и обсидиан универсальны. Помогают и камни своего знака зодиака, а также все симпатичные или необычные камушки и булыжнички.
рекомендуют класть под левую пятку пятак, но волшебными признаются лишь медные, советских времен пятаки.
Но и это не серьезный подход к проблеме. По настоящему…
Тема щирока представлена вэкспозиции.
Лучше постараться добраться до места учебы на маршрутке, в номере которой присутствует «5». Сто процентов удачи, если в гардеробном номерке присутствует эта цифра.
Новые студенческие обычаи советуют. Перед сном в ноги следует положить шоколадку (но не батончик!), тогда выходящие во время сна через ноги знания будут впитываться в шоколадку. Утром ее надо съесть, восстановив баланс знаний в организме. А можно намазать руки чем-нибудь сладеньким, тогда к пальцам прилипнет хороший билет.
некоторые магическими приёмами, чтобы приманить Удачу к себе при сдаче экзамена или зачётов.
Вот несколько проверенных приёмов:
В развёрнутую зачётку наметают мусор из конца коридора. Коридор любой - в общежитии, в учебном корпусе. Наметая мусор, говорите: "Удача, ловись!"
Утром, перед выходом из дому на экзамен, потрусите одежду, в которой пойдёте. Когда трусите одежду, говорите заговор:
"Кто за Господом шёл, его учениками стали. И я иду за Господом. Господи, пошли мне удачу в учении! Да будет так!"
учебник или конспект на ночь нужно положить под подушку.
Когда забывают ответ на вопрос помогает такое заклинание. С закрытыми глазами остановитесь в центре аудитории и произнесите:
"За морями три зори. Как звать первую - забыла, как вторую - с памяти смыло. А как звать третью - Богородица мне открыла".
Студенческий фольклор: обряды на хорошие оценки, зачеты, стипендии и многое другое для веселой студенческой жизни. узнайте у нас больше!
Песня народностуденческая стандартная.
"В первые минуты Бог создал институты"
В первые минуты Бог создал институты
Адам его студентом первым был
Он ничего не делал ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил
А в это время Ева у яблочного древа
Зачет сдавала Змею мудрецу
А тот профессор старый ей предложил подарок
Вот яблочко что вам идет к лицу
Голодная холодная стипендии лишенная
Схватила Ева яблочко в тот час
Немножко надкусила Адаму предложила
Совсем забыв про божеский наказ
И вот случилась драма драма у Адама
Адама вызвал божий деканат
На Землю прямо сбросили Адама
И так пошли студенты говорят
От Евы и Адама пошел народ упрямый
Ни в чем не унывающий народ
От сессии до сессии живут студенты весело
А сессия всего два раза в год
Что за предрассудки есть три раза в сутки
И ложиться в мягкую кровать
А мы без предрассудков едим один раз в сутки
И нам на остальное наплевать
Ночь мы прогуляли день мы промотались
Завтра нам экзамены сдавать
Так выпьем за гуляющих за ничего не знающих
И сессию сдающих на угад.
Бог, увидев прогуливающих студентов, сказал: <Сдадут. Потому что на меня надеются!
СТУДЕНЧЕСКАЯ МАГИЯ
Давным-давно наши прапрадедушки верил, что на экзамен надо взять с собой ангела-хранителя. Перед тем как выйти из дома, необходимо сказать про себя: "Ангел мой, иди за мной, ты впереди, я - за тобой. Сделай так, чтобы я сдал экзамен".
Хорошо, когда знакомые желают ни пуха ни пера. Это не хуже защиты небесного покровителя. Еще очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена. Чем крепче ругает, тем лучше .
Есть ритуалы, связанные с религией, например, ходить на экзамен с иконкой, молить бога о помощи, ставить в церкви свечку своему небесному покровителю или, по еще дореволюционной традиции, студенческому заступнику Николаю Угоднику.
Надеемся что знание современной мифологии поможет вам в борьбе со злыми студенческими богами...
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
по материалам интернета
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Поклоняются ему все. Даже те, кто о нем ничего не знает - свято чтит традиции культа Аннунаха и Аннунахит на все студенческие предметы, без исключений.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Нетупар.
Частым помощником бога Аннунаха является бог хитрости и ковартсва студентов Забашлял. Этот бог является самым жадным из студенческого пантеона богов и требует частых и довольно болезненных жертвоприношений. Его нельзя отнести ни к темным богам, ни к светлым.
Историками зафиксированны случаи, когда вознести ему жертву советуют сами слуги Деканата, что говорит о прямой связи темных сил с этим божеством... Студентам не рекомендуется возносить ему молитвы и дарить дары, но зачастую - это последняя надежда студента в борьбе со злыми студенческими богами...
Злые боги
Есть в студенческой мифологии и злые боги. В первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Зачастую Деканат насылает на студентов своих бесов: Замдекан, Куратар и Староста.
Бесы сильны, зачастую - коварны и приносят много бед скромным последователям Аннунаха, но с помощью храбрых воинов Пересдам, Академ и в крайних случаях бога Забашлял - пиллигримы побеждают силы зла и продолжают мирно чтить бога Аннунах...
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый Сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Также хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину, все остальные легенды - ложны.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам, чтение полученных фолиантов и заучивание древних текстов позволит вам уменьшить размер жертв богу Забашлял.
Возлюбленные братья и сестры!
В это тревожное для всего студенчества время
дерзнул я обратиться с молитвой к богам нашим студенческим!! Восславим Великих!
Славься Анунах!
Да победит твоё дело правое!
Свергнешь ты всех приспешников мрачного Деканата!
Не быть бездне ботанства в среде студенческой!
Славься Халява, что Анунаха спутница!
Ловить тебя мы зачётками вечерами предэкзаменационными будем!
Сжалься над студентами запуганными!
Приди на тестирования страшные!
О ты, Апох, брат Анунаха!
Сниспошли свою милость на головы студиозов, душою истерзанных!
Снизойди на нас милость Божия!
Сделайте так, чтобы в конце дороги тернистой, что сессией зовётся,
ждал нас великий Бух с улыбкой радостной на лике своём!
Аминь!
практические рекомендации: утром пред тем, как выйти из дома, открываете зачетку или тетрадь с лекциями(страница значения не имеет), высовываете ее в форточку и орете, что есть дури:"ХАЛЯВА, ЗАЛЕТАЙ". от того, насколько громко вы крикните, зависит, прилетит халява или нет. Словили вы халяву и не открывайте тетрадь (зачетку) до тех пор, пока не войдете в аудиторию, где сдавать будете. А вот там-то и распахните ее пошире - халява вылетит, экзамен сдастся на милость победителя и всем будет щастье.
Есть и другой, не менее распространенный , но рискованный способ – «холодная Халява». В ночь перед экзаменом ровно в полночь нужно протянуть руку в форточку (а не в окно, как делают многие), держа в ней раскрытую зачётку и очень громко крикнуть – «Ловись, Халява, ловись». И так три раза. После этого рекомендуется перевязать зачётную книжку красной ленточкой, чтобы халява не убежала, и оставить на ночь в холодильнике, так халява примёрзнет к зачётке!
Наиболее отчаянные студенты занимаются ловлей Халявы в самой аудитории, хватая воздух руками на глазах у ошарашенных одногрупников. Говорят, что, совершив все это, даже самый ленивый сдаст экзамен, хотя бы на «три»…
Можно «халяву» задобрить: строчку для грядущего экзамена в зачетке помазать водкой или прикормить, посыпав хлебных крошек, орешков. Пойманную «халяву» надо сберечь: либо перевязать зачетку ниткой, либо зажать крупной скрепкой.
Эзотерически подкованные студенты утверждают, что Халява представляет собой красноватый и теплый сгусток энергии, похожий на летающую тарелку.
всевозможные талисманы и амулеты
Здесь главное правило гласит: никому нельзя говорить, что это и есть твой талисман, иначе он теряет силу. В качестве амулетов обычно используются маленькие игрушки, брелки, нэцкэ, украшения с камнями. Оникс слывет проясняющим ум и память, бирюза и обсидиан универсальны. Помогают и камни своего знака зодиака, а также все симпатичные или необычные камушки и булыжнички.
рекомендуют класть под левую пятку пятак, но волшебными признаются лишь медные, советских времен пятаки.
Но и это не серьезный подход к проблеме. По настоящему…
Тема щирока представлена вэкспозиции.
Лучше постараться добраться до места учебы на маршрутке, в номере которой присутствует «5». Сто процентов удачи, если в гардеробном номерке присутствует эта цифра.
Новые студенческие обычаи советуют. Перед сном в ноги следует положить шоколадку (но не батончик!), тогда выходящие во время сна через ноги знания будут впитываться в шоколадку. Утром ее надо съесть, восстановив баланс знаний в организме. А можно намазать руки чем-нибудь сладеньким, тогда к пальцам прилипнет хороший билет.
некоторые магическими приёмами, чтобы приманить Удачу к себе при сдаче экзамена или зачётов.
Вот несколько проверенных приёмов:
В развёрнутую зачётку наметают мусор из конца коридора. Коридор любой - в общежитии, в учебном корпусе. Наметая мусор, говорите: "Удача, ловись!"
Утром, перед выходом из дому на экзамен, потрусите одежду, в которой пойдёте. Когда трусите одежду, говорите заговор:
"Кто за Господом шёл, его учениками стали. И я иду за Господом. Господи, пошли мне удачу в учении! Да будет так!"
учебник или конспект на ночь нужно положить под подушку.
Когда забывают ответ на вопрос помогает такое заклинание. С закрытыми глазами остановитесь в центре аудитории и произнесите:
"За морями три зори. Как звать первую - забыла, как вторую - с памяти смыло. А как звать третью - Богородица мне открыла".
Студенческий фольклор: обряды на хорошие оценки, зачеты, стипендии и многое другое для веселой студенческой жизни. узнайте у нас больше!
Песня народностуденческая стандартная.
"В первые минуты Бог создал институты"
В первые минуты Бог создал институты
Адам его студентом первым был
Он ничего не делал ухаживал за Евой
И Бог его стипендии лишил
А в это время Ева у яблочного древа
Зачет сдавала Змею мудрецу
А тот профессор старый ей предложил подарок
Вот яблочко что вам идет к лицу
Голодная холодная стипендии лишенная
Схватила Ева яблочко в тот час
Немножко надкусила Адаму предложила
Совсем забыв про божеский наказ
И вот случилась драма драма у Адама
Адама вызвал божий деканат
На Землю прямо сбросили Адама
И так пошли студенты говорят
От Евы и Адама пошел народ упрямый
Ни в чем не унывающий народ
От сессии до сессии живут студенты весело
А сессия всего два раза в год
Что за предрассудки есть три раза в сутки
И ложиться в мягкую кровать
А мы без предрассудков едим один раз в сутки
И нам на остальное наплевать
Ночь мы прогуляли день мы промотались
Завтра нам экзамены сдавать
Так выпьем за гуляющих за ничего не знающих
И сессию сдающих на угад.
-
azamat
- Сообщения: 320
- Зарегистрирован: 17 июн 2009, 17:24
- Откуда: СКФО
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 44 раза
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены :twisted:
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены :twisted: