Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)) :idea:
Приколы. Том 1
-
Винни-Пух и все-все-все
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
Tatya, если вдруг ноутбука при себе не окажется, то можно вот что попробовать 
(см. ролик "как китайцы перемножают числа")
http://www.youtube.com/watch?v=olHReeD5 ... r_embedded
(см. ролик "как китайцы перемножают числа")http://www.youtube.com/watch?v=olHReeD5 ... r_embedded
-
Виктор
- Основатель Школы
- Сообщения: 11336
- Зарегистрирован: 14 мар 2002, 07:27
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1310 раз
Вера не нуждается в грамотности!
http://i798.photobucket.com/albums/yy26 ... cbcac0.jpg
Хорошо звучит, по-моему: безграмотная вера 8O
http://i798.photobucket.com/albums/yy26 ... cbcac0.jpg
Хорошо звучит, по-моему: безграмотная вера 8O
-
Винни-Пух и все-все-все
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
В моем понимании безграмотная вера=слепая вера
(аттестат и школьные оценки здесь ни при чем)
Безотносительно к вопросу веры само по себе качество образования, конечно, вызывает скорее не смех, а слезы...
Предлагаю прочитать короткий рассказ, по-моему, прикольный и немного по теме - "Церковный служитель" С. Моэма
http://lib.ru/INPROZ/MOEM/chrchman.txt
(аттестат и школьные оценки здесь ни при чем)
Безотносительно к вопросу веры само по себе качество образования, конечно, вызывает скорее не смех, а слезы...
Предлагаю прочитать короткий рассказ, по-моему, прикольный и немного по теме - "Церковный служитель" С. Моэма
http://lib.ru/INPROZ/MOEM/chrchman.txt
-
narasius
- Сообщения: 735
- Зарегистрирован: 5 ноя 2008, 10:05
- Откуда: Украина, Николаев
- Благодарил (а): 67 раз
- Поблагодарили: 50 раз
современные такие... :DА.Смит писал(а):http://oper.ru/news/read.php?t=1051607453
цитаты с женских форумов
-
Боря Ч
- Сообщения: 492
- Зарегистрирован: 10 май 2007, 17:44
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 54 раза
Да, это сильно:А.Смит писал(а):http://oper.ru/news/read.php?t=1051607453
цитаты с женских форумов
"Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев". :)
-
Винни-Пух и все-все-все
- Сообщения: 1524
- Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
- Благодарил (а): 39 раз
- Поблагодарили: 186 раз
(еще немного современного юмора)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж...пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж...пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
-
Березина
- Преподаватель Школы
- Сообщения: 4841
- Зарегистрирован: 4 мар 2009, 09:02
- Откуда: Мурманская обл.. п.Мурмаши
- Благодарил (а): 1350 раз
- Поблагодарили: 1265 раз
на мужских тоже...обхохочешься :DА.Смит писал(а):http://oper.ru/news/read.php?t=1051607453
цитаты с женских форумов
http://www.men-s-club.ru/viewforum.php? ... =0&start=0
А.В.
-
Виктор
- Основатель Школы
- Сообщения: 11336
- Зарегистрирован: 14 мар 2002, 07:27
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1310 раз
Из жизни московской поэтической богемы:
Дар коитуса
Привет, козлы!
Редкая птица могла бы отодрать меня...
Какое-то неудачное начало, нет? И все-таки. Редкая птица могла бы отодрать меня от смертного одра, однако это удалось обычной вороне. Посмотрев на результаты судейства профессионального жюри в разделе Стихотворения конкурса Тенета, я окончательно уверился, что хотя Бог и создал человека по своему образу и подобию, но в результате трагической ошибки перепутал голову с жопой. И что восемь мыслящих жоп - небольшой перебор для одной судейской коллегии. Что ж, значит, настала пора сорвать тоги и сарафаны с этого скопища самовлюбленных идиотов, гордо именующих себя московской литературной тусовкой. И первый кандидат на этот незатейливый стриптиз - конечно же, лауреат Тенет Стелла Моротская, поэтесса трудной судьбы и выпуклых форм. До начала девяностых годов в Москве было хорошо с блядьми, но плохо с поэтессами и водкой, что подробно описано в книге Лёвы Рубинштейна «Трепанация черепа». Любимцы муз тратили свои редкие трешники, в основном, на водку, а не на блядей, что при вышеописанных условиях неизбежно влекло собой содомию и животноводство. Каковые процессы хоть и дали русской литературе Дмитрия Кузьмина и Олега Кулика, но что-то клинически неуловимое мешало считать их естественными.
И вот в этот трагический, безусловно, для Поэзии момент на сцену впорхнула тридцатилетняя нижегородская программистка Стелла Моротская. Как пророчески заметил еще Робинзон Крузо, «на необитаемом острове и коза - секс-символ». Стелла покорила задроченную до творческого экстаза московскую богему, и сама ответила ей взаимностью, бросив ради нее мужа-композитора, шесть соток плодородной нижегородской земли и спокойную жизнь провинцыальной ынтиллигенции.
Бросив, чтобы занять вакантное место чувственной эротической поэтессы и сочинять такие стихи:
ну же
ну же
ну же
ну же ну же ну же ну женуженуже!!!…
...ну что? куда еще поуже?
ну вот поуже
ну же ну же
ну же ну же
ну! ну что же ты
…уже?
И вот такие:
мы могли бы с тобой и на заднем сиденье
велосипеда
если бы ты не забыл
как вращать педали
Вообще, с тех пор в творчестве Стеллы, будь то поэзия или проза, присутствуют три основные мотива - эксгибиционизм, соитие, и «Я и мои друзья - знаменитые поэты». Рассмотрим их внимательнее.
Купание голышом проходит через творчество поэтессы нитью Ариадны. Вот сцена знакомства с будущим вторым мужем, поэтом-минималистом Макаровым-Кротковым:
Он купался голым в pечке Кальвиус, котоpую мы окpестили Коитусом (у кого что болит -З.). А может, это и не pечка - какой-то пpуд с лягушками. Но голым он все pавно купался, ничтоже сумняшеся под обстpелом взглядов почтенных солох и их младенцев. Сpедь бела дня. И сpедь темной ночи. Когда мой муж-композитоp узнал об этом, он сказал, что больше я ни на какие фестивали не поеду.
Запоминайте, дорогие идиоты, как производить впечатления на провинциальных поэтесс. Смело спускайте штаны и в пруд! На выходе подберете клиенток тепленькими. Видимо, это эротическое воспоминание не давало покоя поэтессе, но в новой жизни все сообразовалось:
мы купались голыми пpи луне...
и так далее:
ведь в мае даже в городе Тройник
себя возможно мыслить человеком
когда вокруг шампанское рекой
и свальный грех, и голые купанья
и прочее бесстыдство и размах
Переходим к соитию, господа. Тут поэтесса всерьез настаивает на своем недетском жизненном опыте:
Вы когда-нибудь тpахались на боковой полке плацкаpтного вагона пассажиpского поезда? Кто-то спpосит ехидно, а что же не на веpхней? На веpхней тоже было, но уже двумя годами позже, в каюте белоснежного паpома "Анна Каpенина". Было везде, где было можно.
Вот это подход для секс-символа неправильный, я считаю. Что значит, «было можно»??? Надо пробовать и там, где нельзя. Преодолевать эти детские комплексы. В тамбуре переполненной электрички в час пик. Под станком в рабочий полдень. В ложе Большого Театра, в конце концов, во время второго действия «Жизни за царя» Чайковского. А то получается:
Не было только на пути к самой веpшине Генуэзской кpепости в Судаке, а должно было. Планиpовали. Не задалось.
Что значит, не задалось? Кто помешал? Голыми купаться так задалось, а на пути к вершине так какие-то прям детские отмазки. Эти комплексы недостойны звезды эротического Парнаса. Надеюсь, мы вскоре узнаем из новых стихов поэтессы, где ей снова удалось и что еще планируется.
Цикл Моротской «Эротические плоды» может помочь в трудную минуту опытному онанисту. Поэтесса доводит до оргазма все плоды от помидора до банана, в том числе авокадо. Ей везде мерещится семяизвержение. Прочитай эти тексты старик Фрейд, он бы покраснел, принял постриг и ушел в монастырь. Ну и наконец, третья любимая тема Стеллы. Это московская литтусовка, вписанностью в которую она так гордится. Чуть ли на любой странице книжки Моротской рискуешь споткнуться о пьяного Кибирова, поющего Айзенберга и прочих парнокопытных Воденниковых. Куда ни плюнь, извините, попадешь в Рубинштейна. За примерами далеко ходить не надо. Вот посвящение
Айзенбергу, Воденникову, Гуголеву, Кибирову, Кулакову, Макарову-Кроткову, Рубинштейну
Вот текст:
Ах, Миша, ах, Тимур, ах, Лёвушка, ах Саша,
как будто без ума, без тридцати шести,
Кулаков, всё путём. Ах, Юлик, совесть наша...
Ах, Димочка, дружок... Воденников, прости.
Вот заголовок прозы:
Фантазия про Кибирова, Гуголева, Воденникова, три желания и Золотую Рыбку.
Вот другой текст:
Чтоб было дело Мише Айзенбергу
и чтоб Воденникову тоже было дело,
Илье Кукулину, и Курицыну Славе,
и всем другим с фамилией на «Ку»
(Куллэ, Кудрявцеву и Владу Кулакову),
и даже Кузьмину – его туда же,
Вот из третьего текста:
Но Гуголева терпенье, как бешенство, – беспримерно...
и Гоша роняет челюсть, а Миша просит на бис...
Айзенберг на якоре держит все возможные негативы...
Ну и так далее. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Вот, вкратце и все. Про саму конкурсную «Ворону» говорить я не буду, потому что такое «стихотворение» способен сочинить даже неграмотный пэтэушник с параличом головного мозга , но, конечно, статус секс-символа превращает любой телеграфный столб в Аполлона Бельведерского. В целом, для российской словесности было бы лучше, если б Стелла Моротская ограничилась в будущем купанием голышом и соитием, а от описания этих процессов отказалась в пользу бедных.
Извините, меня тошнит, мне нужно выйти...
Дар коитуса
Привет, козлы!
Редкая птица могла бы отодрать меня...
Какое-то неудачное начало, нет? И все-таки. Редкая птица могла бы отодрать меня от смертного одра, однако это удалось обычной вороне. Посмотрев на результаты судейства профессионального жюри в разделе Стихотворения конкурса Тенета, я окончательно уверился, что хотя Бог и создал человека по своему образу и подобию, но в результате трагической ошибки перепутал голову с жопой. И что восемь мыслящих жоп - небольшой перебор для одной судейской коллегии. Что ж, значит, настала пора сорвать тоги и сарафаны с этого скопища самовлюбленных идиотов, гордо именующих себя московской литературной тусовкой. И первый кандидат на этот незатейливый стриптиз - конечно же, лауреат Тенет Стелла Моротская, поэтесса трудной судьбы и выпуклых форм. До начала девяностых годов в Москве было хорошо с блядьми, но плохо с поэтессами и водкой, что подробно описано в книге Лёвы Рубинштейна «Трепанация черепа». Любимцы муз тратили свои редкие трешники, в основном, на водку, а не на блядей, что при вышеописанных условиях неизбежно влекло собой содомию и животноводство. Каковые процессы хоть и дали русской литературе Дмитрия Кузьмина и Олега Кулика, но что-то клинически неуловимое мешало считать их естественными.
И вот в этот трагический, безусловно, для Поэзии момент на сцену впорхнула тридцатилетняя нижегородская программистка Стелла Моротская. Как пророчески заметил еще Робинзон Крузо, «на необитаемом острове и коза - секс-символ». Стелла покорила задроченную до творческого экстаза московскую богему, и сама ответила ей взаимностью, бросив ради нее мужа-композитора, шесть соток плодородной нижегородской земли и спокойную жизнь провинцыальной ынтиллигенции.
Бросив, чтобы занять вакантное место чувственной эротической поэтессы и сочинять такие стихи:
ну же
ну же
ну же
ну же ну же ну же ну женуженуже!!!…
...ну что? куда еще поуже?
ну вот поуже
ну же ну же
ну же ну же
ну! ну что же ты
…уже?
И вот такие:
мы могли бы с тобой и на заднем сиденье
велосипеда
если бы ты не забыл
как вращать педали
Вообще, с тех пор в творчестве Стеллы, будь то поэзия или проза, присутствуют три основные мотива - эксгибиционизм, соитие, и «Я и мои друзья - знаменитые поэты». Рассмотрим их внимательнее.
Купание голышом проходит через творчество поэтессы нитью Ариадны. Вот сцена знакомства с будущим вторым мужем, поэтом-минималистом Макаровым-Кротковым:
Он купался голым в pечке Кальвиус, котоpую мы окpестили Коитусом (у кого что болит -З.). А может, это и не pечка - какой-то пpуд с лягушками. Но голым он все pавно купался, ничтоже сумняшеся под обстpелом взглядов почтенных солох и их младенцев. Сpедь бела дня. И сpедь темной ночи. Когда мой муж-композитоp узнал об этом, он сказал, что больше я ни на какие фестивали не поеду.
Запоминайте, дорогие идиоты, как производить впечатления на провинциальных поэтесс. Смело спускайте штаны и в пруд! На выходе подберете клиенток тепленькими. Видимо, это эротическое воспоминание не давало покоя поэтессе, но в новой жизни все сообразовалось:
мы купались голыми пpи луне...
и так далее:
ведь в мае даже в городе Тройник
себя возможно мыслить человеком
когда вокруг шампанское рекой
и свальный грех, и голые купанья
и прочее бесстыдство и размах
Переходим к соитию, господа. Тут поэтесса всерьез настаивает на своем недетском жизненном опыте:
Вы когда-нибудь тpахались на боковой полке плацкаpтного вагона пассажиpского поезда? Кто-то спpосит ехидно, а что же не на веpхней? На веpхней тоже было, но уже двумя годами позже, в каюте белоснежного паpома "Анна Каpенина". Было везде, где было можно.
Вот это подход для секс-символа неправильный, я считаю. Что значит, «было можно»??? Надо пробовать и там, где нельзя. Преодолевать эти детские комплексы. В тамбуре переполненной электрички в час пик. Под станком в рабочий полдень. В ложе Большого Театра, в конце концов, во время второго действия «Жизни за царя» Чайковского. А то получается:
Не было только на пути к самой веpшине Генуэзской кpепости в Судаке, а должно было. Планиpовали. Не задалось.
Что значит, не задалось? Кто помешал? Голыми купаться так задалось, а на пути к вершине так какие-то прям детские отмазки. Эти комплексы недостойны звезды эротического Парнаса. Надеюсь, мы вскоре узнаем из новых стихов поэтессы, где ей снова удалось и что еще планируется.
Цикл Моротской «Эротические плоды» может помочь в трудную минуту опытному онанисту. Поэтесса доводит до оргазма все плоды от помидора до банана, в том числе авокадо. Ей везде мерещится семяизвержение. Прочитай эти тексты старик Фрейд, он бы покраснел, принял постриг и ушел в монастырь. Ну и наконец, третья любимая тема Стеллы. Это московская литтусовка, вписанностью в которую она так гордится. Чуть ли на любой странице книжки Моротской рискуешь споткнуться о пьяного Кибирова, поющего Айзенберга и прочих парнокопытных Воденниковых. Куда ни плюнь, извините, попадешь в Рубинштейна. За примерами далеко ходить не надо. Вот посвящение
Айзенбергу, Воденникову, Гуголеву, Кибирову, Кулакову, Макарову-Кроткову, Рубинштейну
Вот текст:
Ах, Миша, ах, Тимур, ах, Лёвушка, ах Саша,
как будто без ума, без тридцати шести,
Кулаков, всё путём. Ах, Юлик, совесть наша...
Ах, Димочка, дружок... Воденников, прости.
Вот заголовок прозы:
Фантазия про Кибирова, Гуголева, Воденникова, три желания и Золотую Рыбку.
Вот другой текст:
Чтоб было дело Мише Айзенбергу
и чтоб Воденникову тоже было дело,
Илье Кукулину, и Курицыну Славе,
и всем другим с фамилией на «Ку»
(Куллэ, Кудрявцеву и Владу Кулакову),
и даже Кузьмину – его туда же,
Вот из третьего текста:
Но Гуголева терпенье, как бешенство, – беспримерно...
и Гоша роняет челюсть, а Миша просит на бис...
Айзенберг на якоре держит все возможные негативы...
Ну и так далее. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Вот, вкратце и все. Про саму конкурсную «Ворону» говорить я не буду, потому что такое «стихотворение» способен сочинить даже неграмотный пэтэушник с параличом головного мозга , но, конечно, статус секс-символа превращает любой телеграфный столб в Аполлона Бельведерского. В целом, для российской словесности было бы лучше, если б Стелла Моротская ограничилась в будущем купанием голышом и соитием, а от описания этих процессов отказалась в пользу бедных.
Извините, меня тошнит, мне нужно выйти...
-
Виктор
- Основатель Школы
- Сообщения: 11336
- Зарегистрирован: 14 мар 2002, 07:27
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1310 раз
Успешная реализация одной из федеральных программ...
Очевидно, и остальные реализуются так же.
http://fishki.net/comment.php?id=13808
Очевидно, и остальные реализуются так же.
http://fishki.net/comment.php?id=13808
-
hepner
- Сообщения: 127
- Зарегистрирован: 27 сен 2009, 14:40
- Откуда: Россия
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 5 раз
flying girl in russian wood
http://www.youtube.com/watch?v=0ZwbwweF_WQ
http://www.youtube.com/watch?v=0ZwbwweF_WQ
Бросай курить вставай на лыжи
и вместо рака будет грыжа!
и вместо рака будет грыжа!